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Scheiße, ich kann das alles nicht mehr. Verdammt A du fehlst mir, bitte komm wieder. Es sind schon 5 Monate und 1 Woche her, als wir uns das letzte mal sahen. Wieso tust du mir das an ? Ich finde schade dass du nicht merkst wie ich leide. Ich hätte nie gedacht, dass du mir doch so viel bedeutest, dass ich immer noch jeden Abend im Bett liege, mir deine Bilder anschaue und immer noch weinen muss, das alles jetzt schon 5 Monate und 1 Woche lang, selbst wenn eine Freundin bei mir schläft oder ich bei ihr, es hindert mich nichts daran  zu weinen. Wieso ich weine ? - verdammt, wegen dir. Ich schreibe dir unzählige Nachrichten, ich warte auf eine Antwort, doch es kommt einfach keine bei mir an. Jeden Tag stell ich mir die Frage, ob du mich schon vergessen hast oder ob ich immer noch dein kleines Mädchen bin. Ich bereue es so sehr, dass ich dich damals habe gehen lassen, mich stattdessen für D entschieden habe, ich weiß es war falsch, ich hatte so viele Gefühle für dich, doch habe es zu spät mitbekommen. Jetzt bin ich sehr glücklich an B vergeben und lass ihn nie wieder gehen, doch ich vermisse dich weiterhin und ich liebe dich ! Ja verdammt, ich liebe dich ! Zwar nur wie einen Bruder, aber es ist liebe !

Oft denke ich auch daran, was du gerade tust, ob du überhaupt noch lebst, denn niemand gibt mir eine Antwort, wenn ich frage wie lange du noch im Gefängnis bist. Lebst du noch ? - wenn nicht weiß ich nicht mehr weiter, du bist mir so wichtig.

Am 16.06. hast du mich zum ersten mal angesprochen, du hattest Sportfest an meiner Schule ich wollte wegen einem Kumpel vorbei schauen, du standest draußen mit 2 weiteren Freunden und hattest eine geraucht, ich sah dich an, als ich merkte, dass du mich anschaust, blickte ich schnell weg. Als meine Pause zu ende war lief ich wieder an dir vorbei, ich drehte mich die ganze Zeit zu dir um, ich weiß nochwas du zu mir sagtest, du riefst: "nein, bitte geh nicht, bleib hier." Ich grinste und lief rot an und rief, dass ich zum Unterricht muss. Ich sah nurnoch deinen traurigen Blick. Doch schon 2 Wochen später sahen wir uns wieder, zufällig, da du in dem Wohnblock an meiner Schule wohntest, wir sahen uns Dienstags alle 2 Wochen, hatten bis dahin nie geschrieben. Als ich dich dann bei Facebook zu meinen Freunden hinzufügte, nachdem du mir eine Anfrage geschickt hattest, schrieben wir jeden Tag und mir fiel auf, dass wir vieles gemeinsam haben. Wir freundeten uns an und verliebten uns dann, doch irgendwie wollte das Schicksal nicht, dass wir zusammen kommen.

Du fehlst mir so unbeschreiblich, alles fehlt mir, das schreiben mit dir vorallem, auch wenn du ohne smileys geschrieben hattest, wusste ich trotzdem damit umzugehen, bei jedem anderen wäre ich durchgedreht, doch bei dir machte es mir nichts aus.

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Dieses Fake-lächeln, welches ich den ganzen Tag aufsetze, es kommt bei jedem gut an und niemand kann unter diese Maske sehen. Niemand sieht, wie ich fühle, niemand versteht mich..Schnittfrei, nicht lange, 1 Tag, ich bin stolz drauf, aber irgendwie auch nicht, ich will, ich will meine Klinge, ich will schneiden, aber kann nicht irgendwas hält mich ab. Ich weiß nicht was.

Montag - ich sehe B wieder, es bringt mich zum lächeln, ich denke an ihn, vermisse ihn, brauche ihn. Ist er der Grund, weshalb ich mich nicht schneide ? Weil er sich bei jedem kleinen bisschen um mich sorgt ? Ich meine, ich finde es extrem süß und es scheint zu helfen, ich lass es. Nun denke ich wieder an ihn, nein, nicht B gerade an A, er fehlt mir, ich will ihm schreiben, meine Gefühle auf ein Blatt Papier. Aber ob ein Blatt ausreichen würde ? Nein, ich denke nicht, dafür schwirrt mir zu viel in meinem Kopf, wegen ihm, wieso er jetzt weg ist, wieso er mich alleine lässt, wieso er seine versprechen gebrochen hat, ob ich ihm wirklich so unwichtig bin.

Dieses Gefühl von Einsamkeit ist wieder da, es frisst mich auf, ich liege am Boden, schaffe es nicht aufzustehen, ich bin so durcheinander, kein klarer Gedanke mehr. Ich weiß nicht was mit mir los ist oder mit mir passiert, verdammt, ich weiß es nicht..

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Hier liege ich nun, ich kann keinen klaren Gedanken fassen. Momentan ist nur er in meinem Kopf - mal wieder. Wieso lässt er mich so im Stich, jetzt wo ich ihn am meisten brauche, er war immer für mich da, verstand mich, wusste genau was ich durchmache. Nun sind es fast 5 Monate her, als ich ihn das letztemal sah, ich weiß noch was er damals trug: schwarze lange Hose, schwarzes Shirt und schwarze Jacke drüber, er hatte ein Plug im Ohr - Leopardenmuster in grün, er hatte außerdem total süße Locken an dem Tag. Ich kam auf ihn zu, musste grinsen, wollte es verstecken doch es ging nicht, ich war so verliebt in ihn. Sein lächeln war Zucker süß, kein riesiges lächeln, trotzdem konnte man es erkennen. Ich ging auf ihn zu, wir schauten uns in die Augen, küssten uns auf die Wange und ich ging mit meiner Freundin weiter. Ich weiß nicht, wieso ich das alles noch genau im Detail weiß, es ist doch krank, wir sahen uns das letztemal am 22.11.2011 und ich weiß alles, jede Sekunde, jeden Augenblick, als wär's erst gestern gewesen -  wie ich ihn vermisse, er war alles für mich, jetzt ist er im Knast, lässt mich alleine und ich weiß nicht, wann ich ihn jemals wiedersehen kann.

Ob er auch an mich denkt ? Oder mich schon vergessen hat ? Jeden einzelnen Tag warte ich auf eine Nachricht, auf eine Nachricht von ihm, in der steht, dass es ihm Leid tut, dass er mir das angetan hat, seine Versprechen gebrochen hat, doch ich werde jeden Tag enttäuscht, ich bekomme einfach keine Nachricht von ihm, es deprimiert mich. Ich schaue mir stundenlang ein Bild von ihm an und weine, weine jämmerlich, ich denke nichtmal eine Minute an ihn und weine, doch wieso ? Ich liebe ihn nicht mehr. Wieso weine ich, wieso leide ich so, wieso verdammt ?

A ? Ich weiß, dass du das nie lesen wirst, aber, ich denke an dich, jeden Tag und hoffe es geht dir gut.